USD28.2033

Василий Рыбников: В поисках похищенного Рождества

Василий Рыбников: В поисках похищенного Рождества

В Украине свирепствует карантин выходного дня. Универсальной валютой стало ядовитое масло “Рошен”. Руководство государства тайно собралось в актовом зале Офиса Ермака на утренник вокруг секретной новогодней «йолки», которая, похоже, больше никому в стране уже не светит. Президент Владимир Зеленский не теряет надежды найти похищенное у народа Украины Рождество.

Об этом для Цензор.НЕТ  пишет Василий Рыбников, информирует .

– А теперь, ребята, давайте хором позовем Рождество! – со страшной улыбкой, полюбившейся избирателям по последним ковидным влогам, воскликнул Зеленский. – Рож-де-ство! Ро-жде-ство! Ро-жде-ство!

Рождество не откликалось.

– Хватит на меня так смотреть! – не выдержал министр культуры Ткаченко. – Сколько можно говорить, я не похититель Рождества, меня оклеветали, это просто моя точка зрения, хотя какие-то ограничения, безусловно, необходимы, и…

– А ну-ка молчать…! – прорычал Аваков, по-шерифски выхватил из кобуры табельный электрошокер “Taser” и дважды пальнул.

Ткаченко дернулся, оборвал с «йолки» гирлянду и упал лицом в зеленую вату, которой была замаскирована крестовина. Его волосы дымились.

– Классная штука, давно хотел попробовать! – с детской радостью сообщил Аваков. – Обратите внимание, господа, мышцы Александра Владиславовича Ткаченко максимально сократились, но он в сознании и может дышать. Как только “Taser” выключится, неприятные ощущения уйдут.

С этими словами Аваков добавил напряжения и принялся с научным интересом изучать амплитуду колебаний Ткаченко.

– Діти, перед вами Саша, ворог народу, – сказал Аваков меланхолично. – Нервове посмикування Саші – це живе свідоцтво міці нашого електричного струму, а також розплата за вкрадене Рождіство.

– Пошел вон, дурак! – прохрипел Ткаченко. – Меня подставили, ты, чертов садист!

– Ой, та ладно, – усмехнулся Аваков. – Тебя зафиксировали камеры и узнали по походке.

– Что-то тут все же не сходится, возьму-ка я это дело под личный контроль, – заявил Зеленский, снял с «йолки» пульт и начал щелкать кнопками, целясь в висящую на стене плазму. Плазма включилась и показала, как во Львове местные депутаты бросают новоизбранного мэра Садового в мусорный бак.

– О, пошла зрада, – с отвращением сказал Зеленский. – Телевизионные новости молчат про хорошее, иначе упадут рейтинги, они продают людям ужасы, измену и ненависть.

Он переключил канал и попал на пятую серию сериала “Слуга ковида”, который снимал в реальном времени больной министр здравоохранения Степанов. На экране Степанов, как раненый хрущ, бился в дверь кабинета компьютерной томографии.

– Откройте, сволочи! – кричал Степанов. – У меня поражение легких!

– У всех поражение легких, – отвечали ему из-за двери. – Пошел н***й отсюдова.

С опозданием запипикала цензура, картинка прервалась, что-то мигнуло, и в следующий миг Степанов уже с достоинством входил в кабинет КТ, где его встречали улыбающиеся лаборанты.

– Милости просим, больной, – радостно воскликнул врач, прикрывая синяк под глазом. – Пожалуйте на КТ, вы у нас сегодня первый. Фамилия?

– Сидоров, – заявил Степанов, незаметно подмигивая телезрителям. – Я простой парень с улицы.

Читайте также:

Юрий Романенко: Особенно ржачно, как к ФОПам пытается подмазаться Порошенко, который проводил ровно такую же политику

– Вот! – со значением сказал Зеленский. – Вот как у нас все налажено. Но этого не покажут людям по телевизору.

Никто не заметил, как из темного угла актового зала проступила похудевшая после ковида фигура с сединой в кучерявых волосах, одетая во все черное. Рука в черной перчатке бесшумно украла лежавшую под «йолкой» папку с согласованным с МВФ проектом бюджета-2021 и положила вместо нее кое-что другое.

Тем временем повеселевший Зеленский еще раз переключил канал и случайно попал на что-то российское. Там на фоне египетских пирамид экс-глава Офиса президента Андрей Богдан давал интервью русской журналистке Скабеевой верхом на верблюде.

– Штош Владим Владимыча Путина-та кинул Зиленскай-та ваш с дгааваренностями-та? – со смешком спросила Скабеева. – Савсем, что ль, клоун мозги-та снюхал сваи куцые-та?

Богдан пристыженно опустил голову.

– Ну, кинул, но оно ж шо, оно ж не надо было просто на себя брать, – пробормотал он. – Я верю, что Владимир Владимирович простит нас и сделает шаг назад. Можно же как-то договориться, а? Переписать там документы какие-то…

– Можн Биалаавежский дгаавор переписать, – предложила Скабеева. – Пусть Украйна-та аткажется ат всех земель, которые ат России палучила-та.

– О! Тема – конфетка, – сказал Богдан. – Только давайте пусть будет не от всех.

– Да что он такое говорит, безумец! Как это не от всех?! – схватился за голову Зеленский. – Теперь Путин опять разозлится, господи, хорошо что я уволил этого ястреба.

– Не от всех?! – засмеялась Скабеева. – Пцаалуйте меня в ж**у!

Читайте также:

На Луганщине на подкупе избирателей в промышленных масштабах поймали баллотирующегося в мэры коллаборанта

Богдан с готовностью потянулся губами, но Зеленский уже выключил телевизор.

В актовый зал вбежала счастливая Мендель. На ней был карнавальный костюм в национальном стиле и веночек из цветов, в руках дымилась большая грязная тарелка.

– Ребята, ребята, смотрите, я испекла вафли! – радостно защебетала она. – Шестая вафля, правда, опять как говно, но нет совершенства в этом мире, не так ли?..

Не успела она закончить, как в помещение ворвался депутат Кива в маске Сороса, накинул Мендель веревку на шею и принялся таскать ее по полу…

– Нравится внешнее управление Украиной? Нравится диктат МВФ, ты, бестолочь криворукая?

– Ну Илья, ну ё-мое, – укоризненно сказал Аваков.

Кива поднял на него осоловевший взгляд и стушевался.

– Извините, Арсен Борисович, ошибся дверью, – быстро сказал он и ушел, волоча Мендель за собой.

– А между тем, этот лысый мужчина сильно ошибается насчет МВФ, – весело сказал Зеленский. – Сегодня мы согласовали с фондом наш проект бюджета на 2021 год, тадам!

Он победно указал под «йолку» на то место, где должна была лежать папка с проектом бюджета, и обнаружил, что вместо нее там лежит кое-что другое.

– Аааа! – в ужасе закричал Зеленский. – Куда-то подевался согласованный с МВФ бюджет на 2021 год! Ребята, давайте хором позовем бюджет! Бюд-жет! Бюд…

– Бесполезно, – сухо сказал Аваков. – Его похитили.

В актовом зале воцарилось потрясенное молчание. Все посмотрели на дергающегося Ткаченко.

– Арсен Борисович, выключите уже свой шокер, – упавшим голосом сказал Зеленский, – теперь понятно, что похититель – не Саша.

– Так опознали ж его по походке, – упрямо сказал Аваков, но тут в шокере сели батарейки, и министр внутренних дел, разочарованно пожав плечами, смотал провода и сунул шокер в кобуру.

Читайте также:

Андрій Єрмак назвав умови для виборів на Донбасі

Ткаченко, пошатываясь, поднялся на ноги.

– Это было достаточно неприятно, но я целый и здоровый, – мужественно просипел он и упал ногами к «йолке».

– Так, Саша, – решительно сказал Зеленский. – Прямо сейчас поднимись и выпей стакан воды. А после этого не поленись и набери еще один стакан, возьми его с собой в комнату и поставь на видном месте. Готов побиться об заклад, что на протяжении часа этой воды уже не будет.

– Я бы не советовал, – покачал головой Аваков. – В его теле сейчас блуждают вредные токи Фуко, может быть короткое замыкание. Давайте-ка лучше посмотрим, что похититель Рождества положил под йолку вместо бюджета-2021. Уверен, что это его визитная карточка. Мерзавец тщеславен.

– Прэжде чем вы полезете под свою «йолку», хочу сказать слэдующее, – загремел в зале голос Великого Реформатора Михеила Саакашвили. Подойдя к премьеру Шмыгалю, Саакашвили ткнул его пальцем в грудь и прорычал: – Украинская экономика движется к катастрофэ. Такого п**дэца не было с дэвяностых годов. Страна пролэтает в трубу, с закрытыми глазами в пропасть идем. Адын глубокоуважаемый Владимир Зеленский поддерживает рэформа, а правительство нычево не делает. Шмыгаль, это все надэлал ты, прызренный шакал.

– А чего это сразу я? – тонким голосом огрызнулся Шмыгаль. – Это же ты реформы обещал! “Будит харашо, будит харашо, вот только Парашенка выгоним, и сразу будит харашо!”, бе-бе-бе. Где реформы, Миша?!

– გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, – с достоинством объяснил Великий Реформатор. – გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად.

– Кстати, да, – встрепенулся Зеленский. – Нам бы сейчас какую-нибудь реформу замутить, может, тогда получится принять с какой-нибудь стороны. Миша, где твои реформы?

– გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, глубокоуважаемый Владимир Александрович, – сказал Саакавшили, – გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, ну я пошел.

И Саакашвили вышел, громко хлопнув дверью.

Все облегченно вздохнули.

– Теперь, когда мы этого надоедалу сплавили, самое время осмотреть улику, – решительно сказал Аваков, и зе-ребята с заинтригованным галдежом полезли под елку изучать предмет, подброшенный похитителем.

– О господи, – потрясенно прошептал Зеленский, – да это же…

– Брикетик сливочного масла “Рошен”! – радостно закричал Арахамия и, поспешно схватив вещдок, принялся разворачивать его. – Говорят, оно очень хорошее и качественное, как было при барыгах. Вот это удача!

– Стой, глупец! – закричал Зеленский, но было поздно: лидер фракции “СН” уже жадно впился зубами в масло и стал его с удовольствием жевать.

– Мммм, какой смаколик! – сказал Арахамия, шаря по карманам Шмыгаля в поисках батона.

Потом его лицо посинело и исказилось, и в следующий момент несчастный рухнул без сознания рядом с министром культуры.

– Что ж, теперь мне все ясно! Вот кто похитил наше Рождество! – закричал Зеленский страшным голосом. – Я так и знал, что без одного бывшего президента здесь не обошлось. Барыга стырил у детей кусочек счастья!

– Бу-га-га! – загремел из темного угла сатанинский хохот Порошенко. – Теперь всему конец! Война, смерть, разруха, полный локдаун! Ну, я хоть посмеюсь.

С этими словами зловещая черная фигура бывшего президента подхватила мешок, в котором лежали украденное Рождество, проект бюджета-2021, положительный вердикт Венецианской комиссии по ситуации с КСУ, повышение зарплаты учителям, посадки коррупционеров, снижение тарифов, конец эпохи бедности, счастье, – и бросилась наутек.

– Врешь, не возьмешь! – решительно сказал Зеленский, одним прыжком вскочил в велосипедное седло, пустился вдогонку за похитителем, врезался в йолку, свалил ее на пол и упал рядом, зарывшись лицом в хвою. На голову ему с верхушки дерева обвалился Большой Герб Украины.

Аваков, наконец, заменил батарейку электрошокера, поспешно открыл беглый огонь, попал в Шмыгаля и, забыв обо всем, принялся проводить над ним цікаві досліди. Над его головой верхом на пробитой случайным осколком игрушки резиновой бабе, доставленной из ресторана “Велюр” в рамках президентского флешмоба “Помоги любимому кабаку”, пролетел депутат Тищенко, врезался в стену и затих. Сексиста-дурносмеха Корниенко защемило корабельной сосной, с которой он пытался уединиться в дальнем углу. Хитрый Разумков, как всегда, не пришел.

Зеленая «йолочная» гирлянда дважды мигнула и, наконец, погасла. Но это был еще не локдаун. Локдаун ждал впереди.

Очень плохоПлохоСреднеХорошоОтлично (Еще нет голосов, оставьте первым)
Загрузка...

Комментарии (0)

    Чтобы оставить комментарий необходимо

    "Политика - это искусство отрицать то, что есть, во благо того, что обязательно будет!"

    © Леонид С. Сухоруков

    Регистрация

    (Максимальный размер файла 0,5Mb)

    Восстановление паролю

    Пожалуйста, введите ваш логин или адрес электронной почты.

    За сексизм в Украине предлагают сажать на 15 суток – законопроект

    Крушение сухогруза Arvin. Найдены и опознаны тела двух украинцев

    Комитет ВР дал добро на принятие в целом закона о помощи тяжелобольным детям

    Історик: Російські письменники були свідками Української революції 1917–1921 років

    Первый результат встреч по Донбассу в этом году. Договорились о поставках газа в Марьинку

    Арест Навального: почему молчит Зеленский

    В Китае работы берут анализы на COVID-19

    Все про сухогруз Arvin, затонувший у берегов Турции

    Как правильно установить кондиционер: три правила

    У Зеленского назвали основные приоритеты сотрудничества с администрацией Байдена

    В кафе Первомайска задержали 11 человек. Полиция говорит – криминальная сходка

    Шулипа: Навальный вернулся к смерти!

    Hubble сделал снимок яркой галактики в созвездии Девы

    За порушення карантинних обмежень у Вінниці закрили кальян-бар

    Микитась не заключал сделку со следствием в деле Нацгвардии – адвокат

    Суд виправдав київського догхантера Олексія Святогора

    Пытки, крышевание, казни. Как Россия создала концлагерь в центре Европы – репортаж

    Суд арестовал Навального на 30 суток

    Заради порятунку Татарова Офіс президента готує терміновий законопроект – Шабунін 

    Вулиці Вінниці за ніч тричі обробили протиожеледними засобами